†°•*¤HollyPuff¤*•°†

Ultimamente sono sfigata e squattrinata. Le festività sono lontane e pure i soldi racimolati per il mio compleanno sono finiti, sono andati letteralmente in fumo, parte per le sigarette e parte per i fumetti. Per di più non è uno di quei periodi in cui non devo fare spese, mi sono capitate tra capo e collo cifre da capogiro da sborsare e il mio povero portafogli di Jack piange miseria e solitudine, lamentandosi per quei pochi spiccioletti che tentennano sul fondo.

Il motorino è stato risanato, i famosi filetti di cui non avevo fatto parola quasi con nessuno (frecciatina) sono tornati dentro e rifunzionano il clacson, le frecce e l'indicatore del livello di benzina. L'accensione è stata cambiata, il blocca sterzo rimesso a posto, raddrizzata la forca e la sella, completamente spaccata, è stata ordinata. Mettendo in conto tutto, comprese le due giornate di lavoro e considerando pure che ho un negozio di moto sotto casa e conosco bene i proprietari (il mio motorino ce n'ha sempre una, due volte al mese vado a trovarli), quindi mi hanno trattata bene... la bravata che mi hanno combinato al motorino mi costerà più di 200 euro!

Come se non bastasse il 29 Settembre ci sarà il matrimonio del fratello del ragazzo di mia sorella (e qua cantate tutti a voce alta la sigla di Beautiful). Per l'occasione ho promesso a mia sorella che avrei evitato di infilarmi in uno dei miei bustini con le stecche e nei pantaloni di latex, non quanto per me che sono temprata ormai ai commenti dei bigotti e dei parenti, quanto per lei che non voglio sfiguri di fronte alla sua presunta futura famiglia. Mi ha concesso di tenere il ciuffo spavaldo (che rimarrà verde finché non finisco il colore) e di non dover per forza indossare una stola di seta cangiante con tacco 12 centimetri e capelli raccolti bon ton. Ieri però son dovuta andare a cercare qualcosa che potesse stare ai patti e mi ha accompagnata proprio mia sorella, in centro, in mezzo a negozi che avrebbero prelevato i miei ultimi spicciolini musicali in fondo al borsello. Ovviamente mi sono rifiutata di sbirciare fra le grandi firme perché, aldilà del prezzo, quello che mi preoccupava era l'entrare con tutta la mia mercanzia in pezzettini di stoffa che quasi non chiudono ai manichini e sono cuciti addosso a modelle 90-60-90. Così sono andata sul tranquillo, negozio sobrio e senza tante pretese, con tutte le taglie esposte e nessuna crisi isterica fra le commesse gemelle delle modelle sopra citate. Scena classica da film, sono entrata nel camerino con almeno 15 cambi diversi. Pantaloni eleganti, maglioncini plissettati, gonnelline sfarzose, abitini da brava bambina. Mentre mi spogliavo dei miei amati abiti neri e della cara maglia con l'orsetto diabolico, andava di sottofondo la Radio sponsorizzata dal negozio, passando canzoni orribili e ricordando ogni tanto "Radio XXX, la Radio del tuo stile". Puntualmente ogni volta borbottavo qualcosa e puntualmente mia sorella, non riuscendo a sentire, aldilà della tendina, che stavo smoccolando per la musica orribile e il commento stupido al mio stile, si avvicinava porgendomi altri sfiziosissimi capi scovati qua e là. Ad ogni cambio uscivo sfoggiando, più che bellissime accoppiate di colori, espressioni sconcertate, spaventate, disgustate, disperate. Tanti vestitini bellini c'erano pure, di un grigio serio e sobrio, ma il problema è che stringevano tutti nello stesso punto, lassù dove abbondo (pur essendo vero che abbondo ovunque) e diciamo le cose come stanno, mi serve proprio tutto tranne un esalta tette! Poi ho trovato lui, carino e con un pò di nero, fantasioso al punto giusto con tanti toni di verde, spalline larghe e lungo fin quasi al ginocchio: un rispettabilissimo abito da matrimonio! Bastava trovare solo un golfino da mettere sopra dato che la cerimonia sarà celebrata al freddo e al gelo, me ne sono messa uno verde, ma la mia anima ne soffriva troppo, così mi sono buttata su uno nero. Infilata una manica, poi l'altra, chiuso il primo bottone e la canzone della famosa radio è cambiata... "You are one of God's mistakes (Tu sei uno degli errori di Dio)..." Oddio sì, Song to say Goodbye, i Placebo! Anche se mi avessero passato The Crawl o Holocaust, due delle canzoni che più detesto ne sarei stata entusiasta, avrei capito che dall'alto della sua superiorità Brian Molko approvava quella mia mise insolita, quel vestitino da campagnola e il mio buon proposito di diventare sorella truzza per un giorno! Ho comprato tutto al volo, lasciando solo le ragnatele e un piccolo ragno volante (Eliot, vieni a riprendertelo :P) nel portafogli.

Chiudo alla svelta perché il sonno incombe su una povera studentessa, ma vi ricordo che se vi avanzassero dei soldi, potete portarmeli a mano, mandarli per posta o vaglia al mio indirizzo di casa (fra la 53ima e 3a di Bikini Bottom BB) o ricaricare la postepay. Ovviamente è a vostra scelta il metodo di pagamento, ma mi raccomando cifre sostanziose!

La Nina è ormai patentata da mesi e gentilmente si offre di raccattare me e le altre, che abitiamo a 10 km di distanza l'una dall'altra, per portarci a girare a vuoto nel poco spazio che ci concede la città. Per ripagarla non vuole nemmeno i soldi della benzina, le bastano sacchetti pieni di manga e, quando non ha lei sulla coscienza i passeggeri, qualche salutare Rum&Pera in Baraonda. La mia patentata preferita e la sua fedele Seicento ci hanno accompagnate in assurde avventure nell'ultimo mese e questo è un tributo a loro e un modo per rendere partecipi i lettori di quanto le donne al volante non siano un pericolo... siano solo matte!

FARE BENZINA. Di solito fare il pieno è un problema della Mikka che ci impiega dai 5 agli 8 minuti per riempire il serbatoio dello Scarabeo, ma se si tratta della Nina lo scenario cambia. Una settimana fa, notte, zona periferica della città, spia rossa accesa, la Nina giustamente dice: "Dobbiamo fare benzina!" Ottimo, ineccepibile, passiamo davanti ad un distributore con una palma di lucine intermittenti verdi, a 'mo di decorazione, impossibile da non notare (dopo la Muraglia Cinese dallo spazio si vede solo quella) e la Nina accelera. La Mikka, perplessa, urla: "Nina, il distributoreeeeeee!!!!" Inchiodata, svolta improvvisa, panico. Nessuno poteva lamentarsi ora, bastava scendere a mettere i soldi nella macchinetta e prendere la pompa, chi se ne fregava più della macchina quasi ribaltata su due ruote!

QUALCUNO HA FAME. Solita serata di donne in macchina (che per meglio chiarire siamo sempre io, la Nina, sua cugina Arianna e la Mikka) affamate... ma non di qualcosa in particolare. Senza far nomi, prima una voleva il gelato, poi la granita, poi il ghiacciolo, poi una coppetta solo di panna montata, poi le patatine e i pop-corn, poi una crèpe salata con prosciutto cotto e mozzarella, poi una dolce con la Nutella... infine il toast del McDonald's o forse l'Happy Meal per prendere i regalini di Hello Kitty. Dato che fra di noi non è la prima parola che conta, ma l'ultima, dopo aver girato fra gelaterie, cinema e piadinerie, ci siamo dirette alla grande M per far provare alla Nina l'ebbrezza del Mc Drive. Poveretta, l' abbiamo fatta inchiodare almeno dieci volte davanti a tutti i cartelloni con il menu e, non contente, la mandavamo avanti ed indietro finché un'altra macchina non ci si è piazzata sul posteriore con aria noiosa, mentre noi eravamo uforicamente allegre. Lotta su chi dovesse parlare con il commesso allo sportellino e poi, caricata la macchina di cibo, ci siamo fermate poco distanti a mangiarlo al riparo da occhi indiscreti (solo le presenti capiranno). Ma a causa proprio di quegli occhi non sono potuta rientrare dentro al fast food sbraitando in tutte le lingue che conosco perché non ci avevano dato i giochini da femmina, ma degli aggeggi infernali da maschio! Vabbè, la goduria è stata gettare le cartacce nel giardino a raggi X di qualcuno, o forse questo l'ho solo immaginato io godendo perché ho un mezzo ricordo della Nina che scendeva per andare a casa del Lozzo (bidone) e togliere le tracce del nostro crimine dalla macchina.

DOVE SPEGNERE LA SIGARETTA. Per non destare sospetti, io e la Ari abbiamo l'autorizzazione a fumare in macchina, ma senza usare il posacenere e senza, ovviamente, lasciare dei bei buchetti rotondi nelle poltrone. Una sera ci è andata di lusso perché avevamo della carta dove ciccare, ma un'altra volta avevamo solo un bicchiere di plastica che si sarebbe intuitivamente sciolto col calore dei mozziconi roventi. Così, a turno, [racconto riservato a chi non ha lo sgatto facile] ci abbiamo sputato dentro per creare uno strato decente di saliva. Purtroppo non siamo dei lama e la povera Ary, che reggeva il bicchiere, si è bruciata alla prima cicca spenta. Da allora giriamo con un bicchiere pieno d'acqua.

PASSIAMO A CASA E SUONIAMO. Uno dei nostri passatempi preferiti è allungare le strade e, prima di riaccompagnare me a casa, costringiamo la Nina a passare in una certa vietta dove abita una certa persona scassacazzo. Nelle vicinanze della casa prediletta, una di noi a caso si tuffa sul volante per suonare il clacson agli orari più improbabili, mentre la povera Nina, che è più buona di noi, accelera all'impazzata per non disturbare troppo. Se per caso sentite clacson nel cuore della notte... forse siete voi gli scassatori o forse è solo uno strano caso.

GUANTI DI PLASTICA E CARTA IGIENICA. Ieri sera siamo andate a raccattare il povero Ragazzo Perfetto che usciva da lavoro e voleva un passaggio a casa (lo abbiamo abbordato come una battona e voleva addirittura 80 euro, poi è sceso a 40 e l'abbiamo fatto salire). Prima di riuscire a trovare il suo ristorante, abbiamo girato a vuoto per un quarto d'ora e ci siamo fermate a fare benzina (di nuovo). Non lo avessi mai visto, in quel distributore bellissimo c'era il dispenser di guanti di plastica e carta igienica gratis, per quelli che, come noi impediti, inondano tutto di benzina e poi temono di esplodere al sole. Erano troppo belli, irresistibili, peciò ho fottuto 5 paia di guanti (ovviamente uno a testa) e metri di carta igienica con cui ho addobbato gli interni e gli esterni della macchina. Poi ci siamo tutte munite di guanti (ci piace fare le cose pulite, come qualcuno di nostra conoscenza che prima di dare un bacio lava la bocca con il Wc Net alla sua donna) e abbiamo salutato tutti i passanti con aria cordiale, finché una donna non mi ha guardata male e le ho urlato in faccia in preda ad uno scatto di lucidità.

Stamani mattina alle 6 siamo tornati tutti a casa con la voglia di qualcosa. Alcuni erano desideri realizzabili, un ciuffo di erba gatta o un panino strapieno di salsa rosa, gamberetti, pomodoro, rucola e chissà cos'altro, ma certi sogni erano destinati a perdersi fra le lacrime ed il cuscino. Voglia di affetto, voglia di qualcuno accanto, qualcuno di ben preciso che non si era fatto vedere o che non si era lasciato avvicinare, qualcuno che forse esiste solo nelle nostre teste. Nonostante il mio pessimismo e il mal di testa dovuto al bere (finalmente reggo come prima di Dublino), ho controllato la disperazione classica che mi prende a fine settimana, perché sapevo di aver trascorso un Venerdì e un Sabato con i fiocchi, in compagnia di chi davvero mi vuole bene e ogni tanto fa prendere un pò di aria al cervello per abituarlo ai tempi che corrono.

Venerdì sera ho portato la Mikka a sentire un pò di musica all'Alive, che da covo di Baraondari, era trasformato in covo di miei amici: Eliot il dormiglione, Giangi l'impagliato e l'immancabile Lollo il pizzone. Di tutti i gruppi in scaletta per la serata, siamo riuscite ad ascoltarne solo uno, il primo, perché immancabilmente c'è stato lo scandalo da fine settimana che mi ha colpita serpeggiando e mi sono dovuta difendere a colpi di messaggi ed insulti che ripeterei anche davanti ad un giudice e, forse forse, con una mano sulla Bibbia (poi se fate cambio con un romanzo porno anche meglio). Stremate dalla lite, siamo fuggite senza uomini e con un motorino alla ricerca di cibo altamente calorico. Crèpes dall'ottavo nano, Creppolo (anche se ero convinta che fosse il nono e che prima di lui ci fosse Moccolo), dove abbiamo beccato la Smeg e la Greta che ci hanno fatto compagnia nell'attesa della tarda ora di arrivo del Ragazzo Perfetto. Un salto veloce al Cash con particolari V.M.18 anni e un perfetto Long Island, in mezzo alla nuova parte del gruppo, quella che "fa paura, osserva e poi ti picchia con le borhie e fa male" (citazione, ovviamente sto scherzando, non ho mai detto né pensato puttanate del genere). Salto il racconto di come siamo arrivati al Baraonda, di dove sono rimasti i motorini, di chi è salito in macchina con chi e chi ha guidato da ubriaco. L'importante era la Mikka, la punta di diamante di quel cupo posto, pedinata da Capezzolo (e non rompetemi l'anima, voglio chiamarlo così) e costretta ad assistermi nei continui svenimenti al passaggio del mio primo amore in pista. A chiusura c'è stata una nuova mafiata per tornare a casa, motorini, macchine, passeggeri, guidatori... Vabbè, io ormai ero in casa e in qualche modo ci sarebbero arrivati anche gli altri.

Sabato mattina mi sono svegliata prestissimo per gli ululati continui di un cane, non il mio Manhattan e nemmeno un altro del palazzo, era un "bau" diverso e disperato, proprio fuori dalla porta di casa (N.B. Vivo al terzo piano e non so ancora perché quel cane abbia deciso di fare le scale quando poteva fermarsi al pian terreno). Ho chiamato mia mamma pregandola di farmi aprire, ma ha sentenziato che era una scusa di qualcuno (chiamiamolo X) per entrare e, nel migliore dei casi, sarei stata stordita e derubata, nel peggiore stuprata ed uccisa (o se si tratta di Eliot viceversa). Ho scartato quell'idea, ma l'ignota bestia (sicuramente addestrata da Mister X) ha iniziato a graffiare e mugolare per impietosirmi e, in barba a mia madre, ho aperto la porta. Che amore, c'era un pacioccoso Bulldog Francese che mi grugniva per farlo entrare. Ho chiamato il numero che aveva sul collare e, ormai abituata (è il secondo cane che riconsegno), ho raccontato la storia alla padrona che è venuta a recuperarsi la bestiola. Pronta per pranzo mi è passata a prendere la Mikka per il continuo del problema dei mezzi di trasporto della notte prima, cioè mi ha accompagnata al motorino e poi a pranzo.

Ieri sera mi sono lasciata convincere che i fuochi d'artificio non avrebbero turbato eccessivamente il mio essere, perciò sono uscita a mangiare una pizza con la Franciapesca e la Mikka per poi prendere i posti in piazza e salutare l'estate a forza di colpi e scintille. Non avevo mai visto così tanta gente, immagino fossero tutti turisti, perché la mia Bikini Bottom non ha tanti abitanti, giusto io, Sponge Bob, Patrick Stella e pochi altri. Stavo sclerando, le altre avevano già notato gli occhi lucidi, primo passo verso un attacco isterico causato dalla ressa e dall'odioso contatto fisico con più di 10 persone alla volta. Mi ha salvata l'appuntamento al Cash con il Ragazzo Perfetto, lontano dal casino e tanto vicino al paradiso da toccarlo quasi con un dito e con le labbra affondate nel Long Island. Tutti al Baraonda e, inaspettatamente, quel tutti includeva davvero tutti: la Mikka, la Nina, la Ari, Giangi e ovviamente noi classici e fedeli. Non lo avrei mai creduto possibile, mi brillavano gli occhi e non era più per una crisi, era per la gioia di zompettare ovunque, vedere visi conosciuti e fare baldoria dentro e fuori dalla pista. Dulcis in fundo anche le nuove conoscenze di Myspace e una raggiante Rita occupata a scacciare le brutte nasone che ronzavano intorno al suo novello uomo. Chiusura presto, prestissimo, avevo bevuto fino a dieci minuti prima e sapevo che non mi sarei ripresa facilmente prima di guidare, ma come ho scritto a tutti per messaggio, il mio inconscio guida meglio di me ed è riuscito ad accompagnarmi al forno e poi di nuovo a casa. Anche se non voglio pensarci, l'amaro in bocca c'era, nonostante la dolcissima pastina con la cioccolata.